Здесь описаны короткие смешные истории, свидетелями которых Ваш покорный слуга был  лично. В этот раздел также будут включены истории, которые Вы будете выкладывать на форуме или присылать по почте.

Нозадов ЗАМу по ЭМЧ: Вы уже превращаетесь в сперматозоида с 0 часов.
- Так точно!
- Надо прекращать этот процесс.
- Есть!

На докладе. Нозадов зачитывает телеграмму о происшествиях на флоте: Подполковник, яйца, наверно уже седые! Разобрал кипятильник - сунул в розетку…

Яколич матросу Развозжаеву (тот под его диктовку набирает текст): Еб..ная ты душа! … Ниже, б..ть опусти! Ну, б..ть!!! (протяжно). Исправляй, сука. Если бы у меня такая секретарша была, я бы ее после каждого слова еб..л!... Пробел делаешь, а не в задницу засовываешь!...

Сбор офицеров штаба на ФКП. Нозадов всех учит… Вдруг, у оперативного дежурного зазвонил телефон. Тарас (опер. дежурный) отвечает. Нозадов: Кого Вы здесь изображаете…?

- Тарас молча кладет трубку.
Телефон снова звонит
-Почему у Вас телефон звонит!!!???
-Тарас, не будь дураком: Дежурный на коммутаторе соединил, вот он и звонит.
- ПАЧЕМУ??? (слюни брызжут) ПАЧЕМУ на флотилии тетенька не соединяет когда на КП идет доклад, а у Вас (почему у нас, а не у него) соединяет? ПАЧЕМУ???
Интересно. Почему?

Вечерний доклад. Нозадов : без вечерних, утренних докладов, и обеденных штаб развалится и превратится в группу товарищей, которые до хера знают, но ничего из себя не представляют…
Перед выполнением задачи офицер должен сам (!!!) выбирать время отдыха, чтобы быть всегда боеготовым.

Нозадов Либидину: Лентяев надо ставить в рамки. А Вы, товарищ капитан 1 ранга, поливаете их водой. Они у Вас плодятся, растут и улыбаются.

Высшая оценка начальника штаба Либидина исполнителю за качество исполнения документа: «Ну х..й с ним»

Кабинет отдела боевой подготовки флотилии. Рабочая обстановка, каждый чем-то занят. Мимо проходил командующий с важным видом и с чувством своей крайней необходимости. Скучно ему стало сидеть в кабинете, и он решил помочь бравым офицерам. Указывая пальцем на карту:

- Это порнография!
- В ответ тишина, его как будто никто не замечает.
- Что за порнография?
- Опять все ноль внимания, все в пределе.
- Вот такая у Вас порнография! И вышел из кабинета. Спасибо за помощь.

Утро. Комдив начинает втихаря истерить в преддверии инспекции:
"Собака бежит по следу. Вот проверяющий сделал шаг, а там... – замечание уже устранено"

Тренировка к параду 9 мая. Зам командующего флотилией по прозвищу Луи де Фюнес (злобный карлик): При строевом шаге правая передняя рука должна идти вот так! У матроса должно быть 2 кулака и 2 ладони!

Утренний доклад. Начальник штаба Либидин учит начальника службы ЗГТ. Пламенная речь с пылом, с жаром и надрывом.

"Военнослужащий для того, чтобы посрать должен сделать следующее.
1. Захотеть посрать.
2. Пойти к месту удовлетворения естественных надобностей (вк, туалет, гальюн, кусты)
3. Расстегнуть ремень
4. Расстегнуть пуговицы
5. Снять штаны
6. Снять красные труселя
7. Присесть
8. Посрать
9. Подтереть жопу (бумагой, газетой, листьями, рукой)
10. Встать
11. Надеть красные труселя
12. Надеть штаны
13. Застегнуть пуговицы
14. Застегнуть ремень
15. Побрызгать освежителем воздуха
ВОТ КАКОЕ ЭТО ЕМКОЕ И МНОГОГРАННОЕ ДЕЙСТВИЕ!"

На докладе. Зам начал спорить с начальником штаба.

- Там медики сделали заключение…
- Да это не медики сделали заключение, а педики. Вот медики вместо «его вы..бали в жопу» напишут – «осуществлено проникновение пальца в анальное отверстие».

Командир дивизии (Либидин):

- Военный метод управления:
1. Сказать спокойно
2. Наорать
3. Наорать с матом
4. Спокойно написать приказ

Комдив ЗАМу по ЭМЧ: Где журналы? Почему их нет?

- Журналы есть. Нет человека, который может их найти.

Построение на ФКП командиров боевых частей, начальников служб крейсера и флагманских специалистов дивизии. Либидин надрывно и истерично: … А командира БЧ-4 надо еб..ть, еб..ть, еб..ть и еб..ть! Пока кровь не пойдет. Потом подтереть ваткой. Смазать зеленкой и опять еб..ть, еб..ть, еб..ть и еб..ть!!!